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***Me & Rocco***°-._.·́¯`·._.->Et un peu les autres aussi (mais pas trop) 17 September Stop, in The naMe oF loVe ! QuOi que L'on puiSSe crOiRe....Je n'ai Jamais éTé Si sereiN....Et avEc la séréniTé vient le bonHeuR...
De TouTe FaçOn, je me suis repLonGé Dans mEs pRojEts que je ne CoMpte pas laiSSer paSSer, auPrès de PerSonnEs en quI je Peux prétenDre aVoir entièReMent conFianCe....
Une NouVeLLe foiS...
TabuLa RaSa.....
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6 June CoMMe je T'aiMe... Le BonheuR agaCe, le BonheuR eNnuie, le boNheuR eFFraiE....
C'eSt à CroiRe que lEs gens se coMplaiSent dans la MédioCriTé, DanS l'à peu PrèS, Dans le "On veRRa Plus taRd" PluTôt que De viVre leuR vie à fonD...
MaiS enfin, réLéchiSSez...C'eSt éVidenT...eT loGiquE...qui aLoRs PouRRaiT-on plaiNdre si touT le MonDe Se MeTTaiT à VouLoiR êTre heuReuX? C'eSt insenSé !!! Plutôt que dE SouriRe SeuL , auTant plEureR à PluSieuRs !!! La chagrin Lui se PaRtAge, Se conFie, Se déLecte auSSi...quoi de Mieux que La peiNe pOur s'EncOuRagEr à CroiRe que noTre Vie Est finaLemenT bien MeiLLeuRe ?
Il s'en fauT de Peu PaRfoiS pOur baiSSeR leS brAs, PouR CroiRe au BonHeuR auSSi, Ce TraîTrE qui Vous prenD Par méGaRde Tandis qu'On ne l'aTTenDaiT Plus...
Et puis meRde !!! MêMe si TouT ceLa n'Est qu'unE iLLusIon de BonHeuR, aLoRs Moi je PrenDs !!!
J'ai Pas l'aRgeNt, MaiS j'ai La sanTé
J'ai Pas le SeXe, maiS j'ai L'aMouR
J'aI Pas Non PluS de copAinS, Mais j'ai Des aMiS
J'ai PaS la proXiMiTé, mais j'ai leS souVeniRs...
Et je n'ai pas le TraVaiL de rêVe, Mais j'ai Le rêVe Tout couRt. 7 May Les DiaManTs sOnt leS meiLLeuRes aMiEs des feMMeS HappY birtHday..To You...
HappY birThdAy...to YoU........
HaPPy biRthDay...MiSteR PréSideNt... ( MouaRf!!!!! Ca va PaS naN ??? Un préSideNt ça???? LaiSSez mOi RiRe !!! )
HAPPY BIRTHDAY....To MY BLOOOOOGGGGGGGGGGG.....
Luv u...
 (aRRêTe de GranDir..Ca me Fait peiNe apRès à Moua...) 28 March The One With mY car on FirEIl n'y a pas un jour qui ne se passe sans que j'ai l'impression terrible de devoir payer en permanence le peu de moment de répits qui nous sont accordés, que quelqu'un de malveillant cherche toujours à nous faire chuter du fameux petit nuage sur lequel tant de monde aime pourtant se loger... Il y a tant de fois ou l'on se dit qu'avancer ne sert à rien si c'est pour foncer droit dans un mur...Mais le mur est inévitable...Et jusqu'à ce que celui-ci ne vienne à moi...Je continuerai d'avancer la tête toujours haute... Je me le suis juré depuis toujours... Je ferai de ma vie une réussite...
P.S. Bon AnniVerSaiRe MaMan. Je t'aiMe. 21 February ChanTons Sous la PluiE... 1H30 du matin...Pô encore envie d'aller au dodo...Mais bon...Il me faut bien faire le nécessaire pour retirer la moiteur de la journée et éviter de faire remonter les odeurs perfides au moindre secouage de couette...Alors direction la douche....
Qui aurait pu croire que je pénétrais dans l'antre maudit de celle qui allait devenir en quelques minutes mon ennemie jurée pour le reste de la soirée, et/ou de la semaine selon l'état de nerfs de mon Lolo qui, je pense, va s'évertuer à tordre le cou à cette infâme traîtresse....???
Je ne vous le dirais jamais assez, Ô misérables vermisseaux, méfiez vous d'elle !!! Elle vous traque pour mieux vous saisir, et pourtant même derrière ses fards ridicules, elle ne vous laisse aucun répit et se révèle une incroyable force de persuasion...
Ma jambe velue se lève doucement pour atteindre la baignoire, suivie de près par la seconde, et à cet instant je photographie la scène dans ma mémoire pour sourire de mes 80 prochains printemps où je devrais me procurer une vasque avec porte pour entrer sous la douche...
Je tend une main décidée vers elle, l'attrape par le cou puis me saisi de l'autre main du robinet afin de mettre en marche l'ondée qui me permettra de me relaxer et faire justice sur cette chaleur harassante du plateau sur lequel je m'époumonne chaque jour à réclamer de l'argent qui ne me revient même pas...
Alors l'eau se met à couler, brûlante comme je l'aime, et j'active enfin le systéme machiavélique pour enfin prendre ma douche...
Et là, c'est le drame...
Elle, cette mégère, cette pomme de douche maudite me fait la nique et laisse couler un ridicule filet d'eau qui n'a sans doute pour but que de me faire réagir pour lui dévisser la tête et la faire passer en mode "massage"... Comme hypnotisé, je m'exécute...Mais tandis que mon mouvement giratoire de poignet lui pousse la nuque vers la gauche, elle continue de pleurer ce rien du tout, ce ru qui commence à me faire perdre déjà patience...Une fois de plus, je tourne cette foutue pomme vers la droite, puis à nouveau vers la gauche, et ainsi de suite pour réaliser épuisé de cette bataille que je devrais me contenter de cela...
Alors je me contente de cela...Vous êtes vous déjà retrouvé sous un paravent pour vous protéger de la pluie et au final de vous aparcevoir que le trop plein d'eau formait un bec qui vous fait glisser le long du cou un minuscule filet de pluie qui vous glace les os? Voilà de quoi j'ai du me contenter...
Lentement, je fais couler une noisette de gel douche pour retirer d'abord ce gel qui colle à mes cheveux...Mais rien n'y fait....Car il s'agit en fait de cire qui laisse mes doigts glissants et poisseux, et si je ne veux pas laisser sur ma taie d'oreiller les mêmes traces que sur la vitre de la voiture à Séverine lors de mon endormissement (soudain?) Samedi soir (Dimanche matin?), je me dois absolument de rincer avec vigueur ce mélange visqueux qui me coule maintenant sur le visage...Mais je n'y parviens pas..Le débit de l'eau est trop faible...
Alors je décide de me savonner avec mon merveilleux pain-de-douche-Dove-aux-grains-exfoliants pour assécher ce reste de poisse...J'y arrive enfin, au bout de 4 tentatives...Cette pomme de douche va finir par me tuer..."Tu commences à me mettre la pression !!! ", lui cries-je alors dans un désespoir d'ironie douteuse qu'elle feint d'ignorer, la chienne, pour me laisser coi de tant de cruauté....
Pour ce qui est du reste, je vous épargne les détails...Mais près de 35 minutes de rincage forcené plus tard, je me sens enfin de sortir de cette maudite douche qui me rappelle à mon triste sort que dès demain matin je devrais à nouveau me battre....
Croyez moi..Je ne souhaite ce cauchemar à personne...
Maman !!! Pitié!!! J'ai peur tout seul dans le noir !!!! 8 February Il eSt né le Divin eNfanT... Tu as bien su te faire attendre crois moi....Mais le jeu en valait la chandelle....De tes yeux si grands ouverts qui s'éveillent sur ce qui t'entoure, je te protégerai du mieux que je peux pour que la méchanceté des hommes ne t'aveugle pas trop...
De cette grande soeur qui était à ta place il y à peine plus de 3 ans....Dieu comme le temps passe...Ce que je sais avec certitude, c'est que le simple fait de penser à vous me redonne le sourire, m'électrise pour un moment et me fait croire qu'il y a une justice....
Je ne vois pas grand chose à rajouter, puisque je m'en vais de ce pas vous serrer contre mon coeur...Et je pense qu'il n'y a pas de temps à perdre....
23 January Unidos Quand la vie nous réserve des suprises, c'est là qu'on se rend compte à quel point elle est précieuse....
Ce blog est laissé à l'abandon...Pourtant Dieu sait que j'y tiens....Mais bon...Des événements plus ou moins récents m'ont rendu méfiant et il est vrai que je ne m'attache plus trop à raconter ma vie en détail...Peut-être aussi qu'ils ont tous raison...Le bonheur ne s'écrit pas....Mais quand le bonheur vient du simple fait d'écrire, cela signifie-t-il forcément que me vie me rend malheureux...?
Oh que non....
Des soirées de fous...A ne plus se souvenir de la moitié de ce que l'on a pu faire...
De moi qui m'énerve après tout le monde et qui danse devant les phares de la voiture à 6h du matin...
De Laurent qui réclame des Pass comme un rachot et râle après le pauvre serveur du Mcdo...
De Séverine qui se fait prendre en pic la tronche en biais et fait arrêter la caisse pour descendre car ça touuuuuuuuuuurne...
De Tiseb qui s'éclate la face devant tout le monde et montre son calecon sur le bar...
De Damien et Gregg qui se roulent des galoches à plus tenir souffle....Et surtout de Damien qui s'accroupit pour pouvoir recompter depuis le début....
Et puis ces fous rires de Kémozako, de karaokés, de B4, de Villa, de restos, de lotos, de cafés, de crêpes en soirés raclettes (pô très régime tout ça...)De la folie Popotamo qui nous prend la tête....Des soldes à chier...
Comme si rien ne s'était passé...Comme si au contraire cette pause nous avait appris à encore mieux connaître l'autre...Je n'ai jamais eu autant confiance en moi et en vous qu'aujourd'hui...Ca peut paraître cruel pour les moments du passé, mais c'est la vérité....
Et puis parfois chacun fait sa vie...Complémentaires et dissociables à la fois...Je me sens abouti...
Certes mon évolution professionnelle ne se fait pas dans le meilleur des cadres qui soit, mais elle a lieu, et j'y tiens...Quant à mon évolution personnelle, elle prend forme chaque jour davantage, petit à petit...J'apprends à être patient...Des fois les nerfs lâchent de me contenir...Mais j 'apprends...Et ca n'est pas toujours facile...Surtout pour moi d'apprendre la patience !!!
J'ai quelques pincements au coeur parfois quand ils me racontent leurs souvenirs communs, mais je me doute qu'elle peut en avoir aussi sur les miens, sur les nôtres qu'elle a raté...Et puis il fait bon parfois savoir se tourner vers l'avant...Et tous les 6, même si tout cela n 'en est encore qu'aux balbutiements, apprenons à le faire, seuls ou ensemble....
Rares sont les fois où j'ai pu me sentir vraiment à l'aise comme je le suis, sans fausse pudeur ni véritable gêne, sincère et franc, à l'écoute comme ils le sont, présent et discret comme ils le sont, pour eux comme ils le sont...pour moi, pour nous deux...
Une chose ressort de tout cela...Pour moi....L'amitié...La vraie...
C'est celle que j'ai avec toi, avec eux....
Avec vous.... 30 December VoiLà...C'eSt FiNi... DernieR jour tRavaiLLé...deRnieR jOuR de SupeRvisioN sur ma 1èRe équIpE....
Un SouLageMeNt ceRteS...MaiS suRtouT uN GroS piNceMenT au CoeuR...
ChuI kuN râLeuR...MaiS je L'aiMais biEn ma PtiTe éQuiPe de NouVeau...
aLoRs j'éTaiS uN peU chaGriN....
J'eSpèRe quE ce ne SeRa paS les dErnieRs...MaiS coMme pOuR toUt...
On ouBliE jaMais sa PreMièRe FoiS... 15 December EviDeMmeNt Moi NaiMe mOn KraVaiL..Si C Vré...n'Ai pÔ diT quE j'aiMaiS la BoîTe pOur laKeL je KraVaiLLaiS...rOoO..Zai dIt quE ZaiMai mOn BouLoT...VraiMenT....
MaiS Ze NaiMe mOins kaN dAnS moN tRaVaiL on me RaconTe dEs bItiZ...Ze paSSe PouR kOi Moi???RoooOO..Né Pô kRè ZenTi...Pi né pÔ kRè ProFeSSioNneL noN PluS...MaiS bOn...né pô GravE HeiN...Na laBiTuDe...HiHiHi...
aLoRs bOn...TanT pis hEiN..Ze cOnTinuEraI à OuVriR ma Bouche...MaiS nE foDraI quE leS ZeNs coMpreNNenT quE c PÔ tjS Pr êTre le ChiEuR de SerVice...eT quE surTouT, je DevRaI pÔ aVoiR à le FaiRe...ze c pô...Ca me déPaSSe..
MaiS bOn cHui un SangUin...Pi aPrè ze reLatiViz...Bcp pLus kaVan d aiLLeuRs...
ParCe nYa uNe chOz Ké SuRe..C quE la Ou je SuiS...PerSoNNe m'eNleVerA (GspR !!!)....
Car CeTTe plAce....
C'eSt la MieNNe. 6 December LooSen uP my BuTTons La fatigue aidant, il semble que certains de mes propos, pour le moins ambigüs certes, aient été mal interprétés....Bon soyons clairs, je ne réfute rien, je pense simplement que mes sentiments se sont...comment dire...exacerbés par une dose d'épuisement proche de l'"over"dose justement....
En fait c'est très simple...Pour ceux qui en douteraient encore....Ces derniers temps et je l'ai déjà dit, bien plus que le doute, la détermination a fait sa place dans mon coeur et mon esprit...J'ai répété à maintes reprises que, dans la mesure où mes aptitudes me le permettent, que je ne serai plus le pantin de qui que ce soit....
Pour parler plus simplement, je considère désormais qu'obéissance ne rime plus avec soumission...Qu'amitié ne rime plus avec unilatéralité...Que sentiments ne rime plus avec contraintes...
J'ai été prévenu...La campagne de démotivation allait poindre son nez...Elle a déjà commencé...Hélas pour ceux qui la pratiquent, je n'ai de comptes à rendre à qui que ce soit, je sais ce que j'ai à faire, et je le ferai comme me le dicte mon instinct, c'est à dire à ma manière...Mes décisions ont été prises en mon âme et conscience, et que je pousserai de mon chemin toute personne qui s'y mettra en travers....
L'ironie dans tout cela, c'est que cette fameuse campagne de déstabilisation n'intervient pas uniquement dans mon travail, mais aussi dans ma vie personnelle...Certains cherchent à me faire à nouveau douter de qui je suis, de ce que je vaux et des convictions qui m'animent...Je ne cherche plus à être aimé, j'ai déjà tout le monde qu'il me faut pour cela, je demande juste à être respecté pour celui que je suis, et que par trop de fois j'ai voulu changer pour plaire que je me refuse à faire à nouveau semblant...Je refuse de repartir en arrière, en l'occurence faire revenir à la surface cette partie de moi qui passait beaucoup trop de temps et d'énergie à arrondir les angles pour finalement ressentir, de façon justifiée ou non, une impression d'abandon permanente....A partir de maintenant, ce seront les autres qui le feront POUR MOI. Ceux qui me connaissent et me côtoient aujourd'hui le savent bien, je ne supporte ni que l'on se serve de moi, ni les hypocrites, et encore moins les pleurnichards...Ce dernier point est vraiment celui qui m'exaspère le plus...Pas envie de me faire entraîner dans la spirale de leur pseudo dépression...
A ce propos, PAR PITIé, que l'information se transmette, le bureau des pleurs est fermé jusqu'à nouvel ordre...Je ne supporte vraiment, mais alors vraiment plus les caliméros de basse cour, sincèrement...C'est fatiguant...Les prises de tête, très peu pour moi...Surtout lorsque l'on a pas grand chose en retour ou que les mots que l'on prononce sont répétés encore et encore et encore pour finalement atterrir...dans le vide.
Pour ceux qui se demandent déjà ce qui a bien pu provoquer un tel billet, je les rassure, il ne s'agit de rien particulier, juste d'un ensemble de choses et d'une envie de remettre les points sur les "i"...Quitte à faire un bout de chemin ensemble, autant que ce soit dans la transparence la plus totale...Tout ceci vient de ces dernières semaines qui ont pour ainsi dire été très...agitées, aussi bien dans le domaine professionnel que personnel....Et oui...J'ai eu trop souvent de la peine en accordant aux autres et trop fréquemment le bénéfice du doute que je ne souhaite plus commettre les mêmes erreurs...Ceux qui m'aiment sont déjà là...Pour les autres, qu'ils prennent le train en marche...Car il accepte toujours de nouveaux passagers...Mais plus le temps passe...
Et plus ils devront courir vite....
*****SmouaCk***** 22 November WaShiNg MaChinE (NaNaNa RemiX) FouLaLa....
Des tRouVaiLLes, dEs RetrOuVaiLLes, De la PiCole, dEs reStoS, DeS ceRtituDeS, deS miSeS aU poiNt, dE la DéCePtioN, de l'anGoiSSe, De l'ImpaTienCe, De lA FéBriLiTé, de lA coNfiaNcE, de l'aMuSemeNt, DeS déSiLLusioNs, de l'AttEnTe, De l'eSpoIr...
Un aMouR, DeS aMiS, uNe FamiLLe, Le TraVaiL, mA paSSioN...
uNe éVoluTioN ConsTanTe, RéjouiSSanTe, éPuiSanTe....
uN jaRdiN seCreT, uNe Vie déVoiLéE, uN hauSSemenT d'éPauLeS, uN souRiRe en cOin, uNe pHraSe aSSaSsiNe, Un éClat de RiRe, uNe laRme d'éMoTioN...
FouLaLa....
touTe ceTTe viE qUi se DeSSinE...Je ReSte ChaQuE fOiS béAt dEs moMenTs si ForTs qu'eLLe me ProCuRe...Je suiS priViléGié d'êTre de CeuX qui nE paSseNt paS à cÔté de leUr pRopRe viE...Je TenTe chaQue fOiS de Me laiSsEr uNe chaNce...Qu'iL eSt duR de paRdoNneR auX auTreS quaNd oN a du maL à se ParDonNeR à sOi-mêMe...
UnE auTrE poRte s'OuVre...DouceMenT...MaiS ceTTe foiS je la laiSse s'OuVriR seuLe..paS quEsTioN de tOuT déFonCeR cOmMe la DerNièRe FoiS....
A la FoiS souCieuX, aNgoiSsé, SeReiN et iMpaTienT...DeMaiN la QueStioN quE je mE pose dePuiS 2 anS Va enFin trOuveR uN déBuT de réPonSe...
AloRs je TrinQue...
A Ma RéuSsiTe !!!
CroiSonS leS doiGtS !!! 8 November RepriSe des HostiLitéS Bien....
Reprendre du poil de la bête ne veut pas dire oublier....
Elle a raison..Je ne peux pas me permettre de ressentir éternellement cette culpabilité...
On se remet les neurones....Va y en avoir besoin....
Car apparemment...Y'a du changement qui s'pointe!!!
Quoi??? Encore??? 6 November Wake Up anD SmeLL thE coFFee Et de futilités en banalités affligeantes j'avançais pas à pas vers ce rêve lointain qu'on appelle l'insouciance.....
Et tandis que mes lèvres se collent aux tiennes dans une frénésie de toi ceux qui m'entourent disparaissent un par un....
Et de ne plus savoir où je vais je me sens terriblement en colère de me dire que tous mes rêves ne se sont pas réalisés et qu'elle nous nargue à chaque instant....
Et je crois en la vie telle qu'elle est pour nous gifler dans notre sommeil et nous sortir de notre minable léthargie...
Et je me dis que tandis que les pensées s'entremêlent de ce lendemain que j'ignore le destin se révèle à nous pour guider les âmes perdues...
Et que le temps est assassin et que je le hais ce temps qui me retire de leurs coeurs et me déchire les entrailles de cette jeunesse fauchée de plein fouet...
Ca n'est pas juste...
Ni amis, ni proches...
Juste une vie qui en croise une autre, juste un bref passage et des mots échangés, des services rendus, des sourires partagés, des confidences inavouées....
Une voix que l'on entend plus mais qui ne pose pas de véritable problème en fin de compte car les chemins se sont séparés, et toujours l'espoir de se dire qu'un jour où l'autre le hasard se mêlera de la partie...
Juste une vague connaissance....De celles que l'on a plaisir à croiser au détour d'une rue, autour d'un café, en soirée aussi....
Comme l'a fait Séverine...David une pensée pour toi qui a croisé nos routes....
Mais ne la croisera plus jamais....
Ce qui me fait le plus mal finalement...C'est de ne pas avoir pu dire, de ne pas avoir pu te dire...Tout simplement...
"Au revoir"... 26 October Le jOuR d'aPrès Avant de lire quoique ce soit, je veux que tu imprimes l'idée que je n'ai pas écrit cela avec colère ou quoique ce soit d'autre, et que s'il y a des mots blessants, ça n'est pas ma volonté profonde, j'essaie juste de t'expliquer ce que j'ai ressenti...Merci... ;-)
Rappel des faits....
"J'en profite d'être caisse pour te dire que...ben...ze t'adore plus que jamais"
Message reçu...En pleine face...Silence radio....
Lettre ouverte à l'interéssée....
"Pour commencer, je me dois de te dire que ce message n'a pas eu de réponse pour une simple et bonne raison qui n'est pas, comme tu as sans doute pu le croire, une histoire de fierté mal placée ou l'idée d'un combat gagné dans cette lutte permanente qui nous a toujours opposé de qui aurait le dernier mot, mais pour une raison très simple que tu évoques dans toi même dans le dit-message...
Tu étais un peu saoûle visiblement... Je ne doute pas de la sincérité de ce que tu annonces, ce n'est pas ce que j'essaie de te dire...Je dis juste que cette gaieté avancée qui t'a aidé à faire le premier pas à dû te faire te ronger ton frein à peine remise...J'entends par là que tu as dû te maudire en te demandant ce que tu avais bien pu faire, que tu avais été conne de faire ça, bla bla bla...En gros, je suis presque sûr que tu l'as regretté à peine la confirmation de l'envoi effectué...Et dans la supposition d'une confidence de cet acte auprès de ceux qui t'entourent actuellement, si les doutes ne sont pas venus de toi, ils t'ont été murmuré à l'oreille....
Ce qui m'amène à un second point...Toutes ces personnes qui gravitent autour de toi, et là non plus je ne remets pas en cause la sincérité de votre amitié, mais tous ceux qui ont pendant des lustres cherché à prendre ma place et qui ont fini par l'obtenir, tous ces nouveaux copains ne suffisent-ils donc pas à ton bonheur pour que tu cherches autant à ce que l'on se réconcilie?
Tu devrais pourtant le savoir...Bien plus que têtu, je suis très rancunier...C'est la raison qui explique pourquoi nous nous saluons en soirée et parfois même rions des mêmes choses tandis que des gens, ces gens que TU côtoies tous les jours et que JE croise à mon travail n'ont même pas le droit à un bonjour, et encore moins à un regard....Car certes je t'en ai voulu, mais je crois que dans le fond je leur en veux encore plus....La raison? Je l'ignore, très franchement...Peut-être que plutôt que de nous blâmer d'avoir tout gâché je préfère leur jeter la faute, peut-être aussi que je n'aime pas les girouettes et qu'ils n'ont donc aucun intérêt pour moi, que je ne leur fait pas du tout confiance, que je les méprise d'avoir eu une si piètre opinion de moi en pensant que comme en maternelle je leur avait demandé de choisir leur camp....
J'ai tant de fois voulu te faire comprendre que je ne te détestais pas...Mais je me rends compte qu'une fois de plus mes mots ou mes gestes ont été mal perçus, car ils n'étaient en rien une invitation à la réconciliation....Pourquoi je m'y refuse ? Je vais te le dire....
Dans un premier temps, alors que la dispute qui allait entraîner la cassure de notre amitié n'en était encore qu'à ses balbutiements, je ne savais déjà plus sur quel pied danser...Un jour tout allait bien, et il suffisait que le lendemain tu croises une tierce personne qui te braques contre moi pour que tout reparte en vrille...Alors c'est simple, je me dis qu'en admettant que nous nous reparlions un jour, qui me dit que les choses n'en resteront pas là où elles ont été laissées? Pourquoi suis-je encore aujourd'hui persuadé qu'il suffirait d'un claquement de doigts d'autrui pour que les choses redégringolent? Combien de temps encore devrai-je danser la polka de ne pas savoir si le lundi tu me souriras pour me haîr le lendemain par les supplications de ces envieux à ton oreille? Pourquoi n'ai-je aujourd'hui plus confiance en toi tout simplement??? Tu as refusé de croire en toi, en nous et surtout en moi, je ne vois pas ce qui aurai pu te faire changer d'avis entre temps...C'est là le problème...
Ensuite je me vois mal revenir vers toi pour la simple et bonne raison que j'ignore totalement où nous pourrions redémarrer notre histoire, ce à quoi tu as récemment répondu que l'improvisation n'était pas si mal....Soyons sérieux...Nous avons passé des moments dont je me souviendrai toujours, fait des projets, vécu des moments de doutes terribles, d'autosatisfaction et tout le reste...Mais franchement, entre nous, en dehors de cela nous n'avions rien en commun...On ne pouvait rien se dire de peur d'offenser l'autre, nous étions en compétition permanente l'un avec l'autre, et je crois aussi que c'est ça qui nous a perdu...Car j'avais besoin de toi pour m'épanouir professionnellement et je crois avoir toujours complexé de te voir évoluer et moi non, quoique j'ai pu en dire...De ton côté, tu as cherché une force de l'esprit, qu'au fil du temps tu as fini par acquérir, et qu'aujourd'hui hélas tu utilises avec d'autres que moi....Que veux tu que je dise de plus....Je suis passé par tous les stades...La colère, puis le regret, le doute, le manque et même la nostalgie...Et un jour de Juillet tout s'est dissipé, j'ai compris où était ma vie...Ce jour là que tu essaies de dévaloriser, car j'ai la prétention de croire que tu cherches à te Pacser pour me faire comprendre que cet acte n'a aucune autre signification que l'intérêt administratif ou pécunier...
Tu vois oû j'en suis aujourd'hui? J' en suis au point où j'ai tellement perdu confiance en toi que j'ai fini par croire que tout ce que tu fais, tu le fais pour me blesser...Même lorsque tu m'as offert ce verre en boîte je me suis demandé ce que cela pouvait bien cacher...Tu comprends ce que je ressens???
Mais tu refais ta vie...Comme je continues la mienne...Mais j'ai tellement perdu toute confiance en toi que je me demande souvent si nous ne sommes toujours pas en compétition...Lequel de nous deux sera le plus heureux sans l'autre, et gna gna gna....
Je crois aussi que l'un comme l'autre ne sommes pas partageurs...Et lorsque tu as commencé à sortir sans moi, je n'ai pas pu digérer la situation...Je suis trop possessif, trop exclusif...Mais je ne pouvais pas te blamer, j'ai quelqu'un dans ma vie...Et je crois d'ailleurs aussi que c'est ce qui fait que notre relation ait avortée...Car étant également exclusive, je n 'étais pas toujours disponible pour toi, et tu as donc cherché des personnes qui l'étaient un peu plus.....Ma situation sentimentale n'étant pas prête de changer, je ne crois toujours pas aujourd'hui que nous serions à même de gérer la dispersion de nos sentiments...On est comme ça que veux tu....
Du plus profond de mon coeur, j'aurai aimé que les choses s'arrangent entre nous, à une époque, et même avec certains des mecs qui traînent avec toi aujourd'hui...Mais j'ai tourné la page...Je me suis fait une raison...Pas par dépit, mais parce qu'il en est ainsi....Et je ne cherches plus justement à faire semblant d'être heureux pour te faire croire que tout va bien sans toi, soyons honnête, c'est ce qu'il s'est passé avant l'été (rappelle toi le moment oû tu as arrêté nos voitures) Je le suis vraiment, sincèrement, et je ne veux plus que tu reviennes me hanter comme tu le fais, que tu reviennes me mettre le doute sur mes convictions, car plus tu le fais, plus elles se confirment...Trop d'inconstance, trop de parasitage, trop de rondeur dans les mots....Trop trop trop de tout....
Je me rends compte à quel point une nouvelle fois je suis cruel de te fermer ma porte alors que tu cherches une réconciliation...Mais contrairement au commentaire très gentil d'ailleurs du skyblog (à ce propos, ne fais pas de rime, ça ne te ressemble pas, ça n'est pas TOI...lol), J'AI LE CHOIX....
Et il n'est écrit nul part que deux personnes qui se sont aimées sont amenées un jour ou l'autre à redevenir amis. Ce que je veux te dire, c'est que je ne cherche pas une réconciliation, pour moi le mal est fait, mais il est oublié, et je suis sincère....Donc ce que je veux dire c'est que là où il n'y a plus de dispute, il n'est pas besoin de se rabibocher, et c'est pour cela que je ne rejette pas ta compagnie en soirée, que je prends même de tes nouvelles sur ton blog...
JE NE TE HAIS PAS.
J'aurai aimé pourtant, les choses auraient été plus simples, et moins douloureuses....
Regarde...Depuis le début je te dis que tu cherches ceci, que tu cherches cela...Mais après tout je ne suis pas dans ta tête ou dans ton coeur...Et c'est là que se pose également une autre question alors.....
QUE CHERCHES TU EN FAISANT CELA?
Tu veux éclaircir certains points? Pour moi tout est très clair, tu as choisi de tirer un trait, et on ne revient pas en arrière....Tu souhaites que je te dises que tu me je ne suis rien sans toi? Je l'ai cru un court instant mais ça n'est pas le cas. Tu veux dans ce cas que je te dises que tu me manques? Plus maintenant. Oh ça oui tu m'as manqué, avec toi je n'ai pas fait semblant tu sais...Mais bon sang, les choses ont changées, pour tous les deux....Alors me diras tu..."Je ne cherche rien...." Soit. Dans ce cas, pourquoi ne pas se contenter de ce qui nous est donné???Pourquoi brusquer les choses comme ça? Tu ne crois pas toi, que si notre amitié avait été aussi forte qu'on le prétendait et que nous devions un jour reprendre les choses là où elles se sont arrêtées, le temps ferait son oeuvre??? Pourquoi vouloir toujours tout contrôler???
Je veux juste t'expliquer que même si un jour nous parvenions à nous reparler comme des adultes, nous ne pourrions plus être amis...Les choses sont allées trop loin...Tu refais ta vie, j'ai recentré la mienne sur les points qui étaient essentiels...Et même si aux yeux de certains je n'ai pas grand chose, je m'en contente...Moi aussi je fais des projets, parfois même ceux de toute une vie qui commencent à se concrétiser....Le temps est passé, tout simplement...Je me dis juste que nos routes se sont séparées...Mais je ne ne suis pas triste...Et je ne veux pas que tu le sois...C'est comme ça tout simplement...
Par respect pour toi et pour ce que nous avons vécu, je te l'ai DéJà dit, je continuerai d'agir comme aujourd'hui et je ne te tournerai pas le dos. Si ce message est trop dur à encaisser, ce que je peux comprendre, et que tu préfères rejouer la comédie des saltimbanques qui s'ignorent, soit. Peu importe.
Et quoiqu'il en soit, même si on devait espérer un jour un juste retour des choses, je ne sais pas comment tu réussirais à me redonner confiance en toi....
Pour faire simple....
Je pense qu'il est trop tard. Et que tout est fini. Depuis trop longtemps.
Je suis désolé. Vraiment désolé." 2 October Piensa en mi Retour vers le futur...03 FéVRIER 2007....
Noah...
Voilà quelques heures maintenant que tes yeux se sont ouverts sur ce monde, et je suis venu te voir pour te parler de choses et d'autres, car j'en ai tant à te dire....
Tout d'abord, je me présente...Je suis ton tonton Loïc, ton papa est mon petit frère...Je vis depuis maintenant 6 ans et demi avec un autre garçon qui s'appelle Laurent, et que tu pourras également appeler tonton si tu le souhaites...
A ce propos, mon petit Noah, quand tu seras un peu plus grand et que t'éclatera au visage la bêtise de ce monde, et si par hasard tu désires un jour me défendre en ton nom, je te demande de ne pas pas le faire, même par fierté, tes poings ne seront pas l'arme de défense la plus efficace...Nourris ton esprit avant toute chose et ne détourne surtout pas ton regard du leur...
Ensuite, tu dois savoir que j'ai fait beaucoup de choix dans ma vie qui nous amèneront à nous croiser peu souvent...Et tout comme je souffre de cela en ce qui concerne ta grande soeur, je pleure déjà de savoir que je ne te verrais pas grandir...Tu verras plus souvent le grand frère de ta maman, dont je suis un peu jaloux il est vrai, mais la vie est ainsi faite...
Je serai le tonton qui vit dans le Sud, un tonton dont on ne sait que peu de choses finalement...Mais si un jour tu te sens l'envie de m'appeler, même en plein milieu de la nuit, ou encore venir passer du temps ici, n'hésite pas une seule seconde et crois moi quand je t'affirme que je serai toujours là pour toi....Et si au contraire tu me sens t'étouffer, fais le moi savoir aussi, n'ai pas peur des mots....
Quoi qu'il en soit mon petit Noah, ce que je veux que tu saches avant tout, c'est que ta soeur et toi je ne vous aime pas par obligation, et je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que ce soit réciproque...Tu sais, on est forcé de côtoyer des gens que l'on ne voudrait pas forcément croiser tous les jours...Crois moi....Alors j'essaierai d'être à la hauteur pour que malgré la distance tu penses quand même un peu à moi...
Un petit bout d'homme...Qui l'aurait cru...
Sois gentil avec ta grande soeur et protégez vous mutuellement....Fais plein de bêtises tant que tu peux, hihi, et rend fou ton père, au moins je serai celui vers qui tu te tourneras quand personne ne voudra plus t'écouter...
C'est le privilège d'être le vieux tonton homo qui opère un transfert sur ses neveux parce que lui-même n'a pas encore le droit d'avoir d'enfants...Je me comprends...
Tandis que je te tiens dans mes bras à cet instant précis, je ressens déjà un manque terrible...Je voudrai pouvoir t'entendre rire et te regarder jouer, j'aimerai tant ne pas rater tous ces moments...Mais après tout, il faut relativiser, je ne suis qu'un tonton hein, ces moments-là, tes parents s'en délecteront pour nous...
Mais tout de même...Je ne peux pas m'en empêcher...
Que ta vie soit belle...Car après la naissance de ta soeur, ton arrivée rend la mienne encore plus douce...Et heureuse...
"Quand tu souffres...Quand tu pleures...Pense à moi...."
Je t'aime Noah.
Ton TonTon LoïC. 25 September LouXoR....JaDoOoRe!!!! Ce blog semble chaque jour davantage être un peu plus voué à l'abandon...Lui que pourtant j'idolâtrais il y a encore peu ne fait plus partie de mes priorités...Il faut dire aussi que je me lasse vite...Mais je ne peux m'empêcher de ressentir une vraie affection pour lui, pour des raisons que je tairais et qui me sont chères...
Je pense aussi que le bonheur, bizarrement, ne s'écrit pas...En tous cas je ne le crois pas...Et puis je dois bien l'avouer, je ne souhaites plus partager ce qui fait mes peines non plus...Par fierté, par lassitude, peu importe...Peu être aussi par crainte désormais que ces pauvres lignes ne tombent entre de mauvaises mains....
Toujours est-il que la semaine qui vient de s' écouler à été plus que jamais chargée d'émotions...Mouarf...
Lundi...
Je porte enfin à mon doigt cette bague qui scelle notre union, montrant une fois de plus à ceux qui en doutaient encore que notre amour à droit de vie et qu'il n'est pas prêt de s'éteindre...Je suis fier et heureux de m'être pacsé avec toi, car ce moment a représenté tout ce que j'attendais de nous et de notre histoire, que cet acte d'amour reste pour toujours un des plus importants moments de ma vie...
Mardi...
C'est avec une véritable colère que j'apprenais être l'instigateur d'un billet sur ton blog Fabrice...Fâché de ne recevoir tes mots que par écrits interposés, fâché également d'être mis en relation avec une idiote dont le seul but est de nous détruire sans avoir l'air d'y toucher...Et fais moi confiance, je dis "idiote" pour rester poli tu l'auras compris...
Mercredi...
J'attendais ton appel, pour t'engueuler bien sûr (...), et d'un coup de baguette magique tu as tout effacé...Y'a un pti être qui grandit à l'intérieur d'elle...Et tu m'as donc annoncé qu'il s'agissait d'un petit garçon....Il me faudra donc vivre avec cette idée...Qu'un petit Noah va faire son apparition dans nos vies...Et puis tu sais comme je suis...Mon cynisme me fait dire que je ne me réjouirai que le jour où il pointra le bout de son nez...Et ben nan...Contre ma volonté je crois bien que j'aime déjà ce bébé...
Jeudi...
FlashBack...Retour en arrière de 10 ans...Nos vies ont tant changées et il me semble pourtant que nous ne nous sommes jamais quittés...Elodie...Audrey...Est-ce cela que l'on appelle de l'amitié vous croyez? La vraie? Celle que l'on ne fabrique pas de toutes pièces? J'ignore s'il s'agit de cela, mais va bien falloir s'y habituer je crois bien....Un DTO???
Vendredi....
Coup de tonnerre....Mes écrits prennent vie sur scène....Près de 5 minutes de larmes autant que de tremblements...Ce qu'il s'est passé dans ma tête? Impossible à dire...Vraiment...Fébrilité, confiance, impatience, ivresse...Le rêve de toute ma foutue vie qui se dessine là, sous mes yeux, sous les leurs...Et le son de ta voix qui résonne encore de ces mots partagés, de nos sourires et de nos yeux brillants...Un put*** de Kiff...J'ai hâte de te voir signer ton contrat crois moi.
Samedi...
Cure de shopping oblige...Atelier coiffure....Et bien évidemment séance Villa Rouge...Un sentiment de liberté qui s'empare de moi...A moins que ce ne soit une fois de plus l'alcool qui fasse encore des siennes...Soirée de dingues, pour pas changer...."Tiiiiiiiiiiiillllllllllllate, viens par là trouduc, et attends que la lumière ne revienne avant de me prendre en photo!!!! Cretonne!!! Audrey? T'vas où? Ah...Ramasser ton rétro?? Ok , je comprends..." ;-)
Dimanche...
Retour à la réalité, et de la pluie par la même occaz...Hé les filles!!! On r'met ça quand?
Après ce bordel, franchement, il m'est vraiment de plus en plus aisé de laisser mon boulot de m**** sur le bas-côté...Et même si le soleil commence à se cacher, je crois pas non plus être en passe de m'assagir...
 2 September Lux AeTeRna Les jours passent, et mon bonheur, à mon grand étonnement, ne s'effrite pas....
Je ne fais que regarder autour de moi, sans arrêt, sans pouvoir m'en empêcher, et là mon coeur ne peux se retenir de bondir en son sein...Je ne vois que de l'amour autour de moi, cela en est presque effrayant, je ne réussis enfin à ne voir que les choses qui me sont bénéfiques et positives, je parviens enfin à faire abstraction de tout ce qui encombrait inutilement mon esprit...Toutes ces choses qui me semblaient si insurmontables me semblent aujourd'hui tellement futiles....
Je ne fais que sourire, c'est plus fort que moi, je saisis chaque instant pour en faire une eternité, je me délecte de tous ces moments qui me font grandir davantage, encore et toujours, j'apprécie les moindres gestes, les moindres mots, les moindres rires de ces gens que j'aime...
Petit à petit, j'apprends à ne plus faire attention au regard des autres, pourtant cela fait bien longtemps que je travaille à cela, mais sans jamais y parvenir réellement, car je sais qui je suis, et je suis un homme qui ne peut faire autrement que de vouloir plaire...Aujourd'hui cela m'est presque égal...En parvenant à rester honnête avec moi-même, je le suis enfin avec les autres...
J'ai envie de hurler chaque jour mon bonheur, et par pudeur je le garde pour moi, par égoîsme aussi....Je pense à moi, à toi mon homme, à vous qui êtes si loin et pourtant toujours là, à ces amies retrouvées, à cette famille "réunifiée", à cette amie perdue....
Sandrine...Puisqu'il est l'heure de faire un bilan...J'ai essayé de te remplacer...Mais c'était peine perdue...Tu me manques beaucoup...J'ignore bien de quoi il peut s'agir...Mais tu me manques....Et tu continues de me faire mal chaque jour...Mais chaque jour un peu moins....
Je ne suis pas aussi fort que je voulais te le faire paraître...Tu es la seule ombre de mon tableau...Mais en apprenant à vivre avec, alors je me sens moins triste...Je n'essaie plus de combattre ce sentiment de manque, je ne veux plus faire semblant d'être fort...Je me dis juste qu'il en est ainsi et qu'il m'est complètement inutile de lutter contre ce que je ressens pour toi, ce mélange de rage et de candeur, cette haine féroce et sincère que je te voues de m'avoir abandonné, et cette peine immense de ne plus entendre ta voix et te regarder sourire...
Mais celui-ci a fait place à d'autres sourires encore plus doux...Celui sur mon visage lorsque je me rends compte que je ne regrette absolument rien, lorsque je me rends compte que les choses sont ainsi faites, lorsque je me rends compte que ton absence n'a en rien brisé ma capacité d'aimer...Et de pardonner....Même aux plus vils....Car le pardon est l'étape capitale que j'ignorais dans le processus qui m'amène à l'indifférence...
Mais le sourire le plus doux et le plus franc reste ton sourire à toi ma Lluna, qui haute comme trois pommes file tout droit vers un monde qui me terrifie encore, vers cette étape qui marque le début de ta nouvelle vie d'enfant et de la notre d'adultes...Quel privilège que de t'avoir dans ma vie...
Quel privilège de vous avoir tout court...Parce que bon sang, ça oui, je suis un privilégié...Et je reste imbécile de me contenter d'un rien...Mais c'est suffisant...Ma vie telle qu'elle est aujourd'hui me suffit....C'est ce qui fait le luxe de mes 27 printemps...
C'est peut-être ça finalement qui manquait à ma vie...De ne vouloir accéder qu'à l'accessible, et de se battre pour que mes rêves s'accomplissent...Doucement...Simplement...Sans vouloir brûler les étapes....Et pas à pas....Mon chemin se trace tout droit vers un horizon que je n'espérais plus...
C'est dingue...Même en écrivant ce billet, je ne peux m'empêcher de sourire...Bêtement, c'est une évidence...Mais peu importe...La vie me sourit, et pour une fois je n'ai pas envie de lui tourner le dos...
Et pour ce qui est du reste... 16 August One Love Visionnage du film...
Souvenirs en pagailles...
Du rire au larmes, des deux côtés de l 'écran...
Quoiqu'on en dise...
J'ai de la chance...
De vous avoir, de près ou de loin, j'ai de la chance de vous savoir à mes côtés...
Et surtout, plus que tout...
J'ai la chance de t'avoir Laurent.
Ca oui alors, j'ai une putain de chance.
Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime.... Temptation Island "Pas forcément envie d'y aller, mais la volonté de confirmer l'exactitude de nos sentiments..."
Et oui, nous y voilà...
Après quelques jours de congés, trente-trois au total pour être plus précis, me voilà dès demain de retour au boulot...On ne peut pas vraiment dire en étant honnête que ce soit une joie d'y retourner, mais outre le faite que "quand faut y aller..." , je dois bien admettre que je m'y rends, étonnamment d'ailleurs, plutôt sereinement...
Il faut bien dire aussi que cette longue période d'abstinence TPsienne n'a fait que me permettre de renforcer certains points déjà pourtant bien éclairés, où plutôt devrai-je dire certaines personnes, voire même toutes, à quelques exceptions bien précises...Le fait aussi de me dire que j'y retourne demain me fait m'imaginer en recroiser quelques-uns dont j'avais totalement occulté l'existence!!!
Enfin bref...Dur dur de reprendre les vieilles habitudes...Se lever à sept heures du matin pour une reprise, aïe, aïe, aïe!!!
En attendant, et surtout depuis que ma vie ne tourne plus justement autour de ce boulot, je vous annonce un petit moment de détente et surtout de moquerie (meuuuuu non!!!LoL) autour des photos prises avec les appareils disponibles sur les tables des convives invités à mon P.A.C.S., permettant de la même manière de faire un décompte jusqu'au jour de mon anniversaire(v'la la déprime ;-))
Rendez vous sur le SkyBloG (cf billet "Et partout....") See Ya.. 3 August Re-Holidays Il est l'heure du bilan annuel des vacances passées auprès des siens qui, une fois n'est pas coutume, ont eu la dent dure sur la sobriété (surtout pour moi d'ailleurs...) Ce qu'il faudra retenir avant tout c'est que :
Je vous aime très fort..Nul besoin de le préciser pourtant....Mais merci à vous tous...Merci, mille fois merci...Et je vais pour la première fois depuis la création de ce BloG citer de manière vraiment claire toutes les personnes auxquelles je pense en écrivant ce billet... Pour Laurent, mon père, ma mère, mon frère, Caroline, Lluna, Marraine et Matthieu, Sabrina, Hélène, Angèle, Anthony, Philippe, Cédric, Emilie, mes beaux-parents et tous les autres pour le P.A.C.S...Amandine et ses parents, Audrey, Elodie (au bout de 10 ans...), Marilyn (et son bustier), Anissa, Alain (mouvement de hanches!!!), Sophie, Eric (encore bravo pour la titu), Sylvain, Vincent, Phil, Claire, Fifi, Manu, Vivi (mon témoin avec mon frérot), Marco, Chris, Eric, Greg (je jure que j'ai pas touché à ta voiture!!!), Gaby ("Marraiiiiiiiiiiiiiiine"), Stéph, Ludivine, Kévin, Luc, Sylvie, Régis (merci à tous les 2 pour être restés si longtemps malgré la coupine à la maison...), Frantz ( muchas gracias pour les photos...Quoi, tu pensais peut-être que j'allais te le dire en breton!!! Lol), Philippe, Pierre (sans qui Andréa n'aurait pas pu être des nôtres), Virginie, Lolo's Family : Roxane, Morgane, J-Marc (quel courage), Cathy, Johanna ( future artiste peintre ;-)))), Fabrice, Gwen, Frantz ( bientôt votre tour!!! ) sans oublier Franck et Nicolas bien évidemment... Voilà je crois n'avoir oublié personne ayant participé à ce bonheur du 15 Juillet dernier et plus globalement à des vacances intenses en émotions... Hé!!!!Mais qui a dit qu'elles étaient finies???
10 July Et partout dans la rue... Bien, bien, bien....Comme je constate que l' existence de mon second blog (dont la création il faut bien l'avouer à été poussée par les les menaces reçues sur ce blog, la difficulté d'enregistrer de nouvelles photos mais aussi et surtout, POUR ETRE TRANQUILLE ) est en fait un secret de polichinelle, autant que je vous le présente...
Et bien oui...Même l'inconnu(e) de Google n'aura plus à se démener pour faire une recherche par mon pseudo afin d' accéder au deuxième blog par le biais de celui de mes potes (comprenne qui voudra, et surtout qui saura...:-))...C'est décidé, je l'expose enfin au grand jour...
Désormais, mes p'tites manies se lisent en photos, manies un peu plus superficielles, ou plutôt devrais-je dire beaucoup moins prise de tête ( la nuance est là...), et ces p'tites manies se trouvent donc sur...( roulement de tambour...argh, j'ai le trac !!! )...
Bien sûr, tout le monde n'y est pas le bienvenu...Pour les autres...
Peut-être à très bientôt ! SmouaCk
 27 June Je me Souviens... (Petite parenthèse....)
AyE! mOi, Né mA ChaNsoOoOooOnNnn !!!
EnFin iL nE s'aGiT pAs De MA cHanSoN à prOpRemenT ParLeR, MaiS Né mOn TexTe...
Et pI BeN y'A dE La mUsiQuE deSSuS...Lé zOooOuuULiiiEe !!!
Et Pi, eT Pi beN y'a MêmE quElqU'uN qUi Ne cHanTe AveC DiS!!! VouI C'eSt VrAi !!! Né encOre pLuS miEuX!!!
Pi Ben maiNteNanT, mOi NatEn La FinALisaTiOn dE Ce ProJet, aBoutiSSeMent d'uN rêVe d'AdO qUi, Je nOuS Le SouHaitE, ParVienDRra A Du cOncReT !!!
Moi Ne SuIs EncOre PluS hAuT sUr mOn PitI NuaGe....Hi Hi...
Alors merci à toi qui te reconnaîtra...Du fond du coeur...Merci pour ce bonheur, même s'il est éphémère....
****SmOuaCk****
P.S. : Gizmooooooo!!! Né à ton tour maintenant !!!  20 June CluBBinG Is My ReLigiON Pour ces prochains jours, le Blog sera mis en position "off"...
Pas seulement à cause des préparatifs pour le P.A.C.S., mais aussi parce que je profite des prémisces de la douceur estivale pour sortir...et m'éclater ! ! !
Donc je penserai bien à vous quand je siroterai un petit Martini* sur la plage pendant une soirée privée...
En attendant, bonnes vacances à tous ceux qui en ont...
Quant à moi, je n'ai qu'une chose à dire...
Vivement le 15 Juillllllllllllllllllllllllllllllllllllllllet ! ! ! ! ! !
(* L'abus d'alcool rend la gueule en vrac...cf pic Sortie de Villa...N'est-ce pas LoLo? Ptdrrrrrrr) |
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